ЮМОР для ДЕТЕЙ
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
— Отлично. Водопроводчик пришел?
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
На кондитерской фабрике:
— Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
— В шоколаде!
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что, никогда не видел кошек?
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
— Очень страшная дежурная в пыточном зале.
Мама – 5-летней Юле:
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
— Отлично. Водопроводчик пришел?
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
На кондитерской фабрике:
— Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
— В шоколаде!
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что, никогда не видел кошек?
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
— Очень страшная дежурная в пыточном зале.
Мама – 5-летней Юле:
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
— Позовите к телефону Машу!
— Маши нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Очень страшная история
Доедая с маслом булку,Братья шли по переулку.
Вдруг на них из закоулка
Пес большой залаял гулко
Сказал младший: "Вот напасть,
Хочет он на нас напасть.
Чтоб в беду нам не попасть,
Псу мы бросим булку в пасть.
Все окончилось прекрасно,
Братьям сразу стало ясно,
Что на каждую прогулку
Надо брать с собою... булку.
Даниил Хармс (1905-1942)
• - Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
• Миша поймал муху:
- Теперь я настоящий рыболов мух!
• Разговаривает с девочкой в магазине.
Девочка:
- Мне 4 годика, я еще маленькая.
Сережа:
- А мне 3, я большой...
• - Мам, пойдем в магазин за игрушкой!
- Денег нет.
- А мы в банк зайдем!
• Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?
• Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.
• Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.
• Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*.
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.
• - Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю…
Говорят ученики:
1. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
2. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
3. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
4. Каменный топор сделал из обезьяны человека
5. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
6. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
7. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
8. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
9. Вадим орал вполголоса.
10. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
11. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
12. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
13. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
На уроке окружающего мира учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько
ошибок! - сказала учительница Мише.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Миша.
Комментариев нет:
Отправить комментарий